http://www.itanz.com/news/ en Copyright 2008 Fri, 09 May 2008 11:29:17 +0330 http://www.sixapart.com/movabletype/ http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss فیلم سینمایی "سنتوری" که اکران آن از سوی وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامی ممنوع اعلام شده بود، سرانجام با اعمال اصلاحات مسئولان از سوی کارگردان مجوز اکران گرفت. تهیه کننده فیلم سنتوری با اعلام این خبر به خبرنگار ما افزود: «سرانجام با تغییرات مختصری در فیلمنامه و فیلمبرداری برخی از صحنه های مشکل دار، فیلم سنتوری از وزارت ارشاد مجوز اکران گرفت و از هفته آینده در تمام سینماهای ایران به روی پرده خواهد رفت.» فیلم سنتوری به کارگردانی داریوش مهرجویی و با بازی گلشیفته فراهانی و بهرام رادان پیش از این از وزارت ارشاد مجوز ساخت گرفته بود که پس از ساخت و اکران آن در جشنواره فیلم فجر، وزارت ارشاد مجوز آن را پس گرفت. بنابراین گزارش، سرانجام پس از کسب تکلیف نهایی سازندگان این فیلم، با اعمال نظر مستقیم صفارهرندی وزیر ارشاد، موارد مشکل دار در این فیلم مشخص شد و فیلمنامه اصلاح شده توسط فیلمنامه نویسان وزارت ارشاد (به سرپرستی جواد شمقدری) در اختیار داریوش مهرجویی قرار گرفت. بر اساس این فیلمنامه اصلاح شده، علی سنتوری که یک نوازنده و آهنگساز معتاد است، پس از ورود به خانه پدری که در هنگام برپایی روضه مادرش می باشد، تحت تاثیر مواعظ روضه خوان قرار می گیرد و به جای جار و جنجال و طلب پول، در پای منبر ایشان می نشیند. او که به شدت تحت تاثیر سخنان واعظ قرار گرفته، سعی می کند که زندگی خود را اصلاح کند. علی سنتوری سپس به خانه خود رفته و تمام لوازم لهو و لعب (سازهای) خود را می شکند و به این ترتیب جواز ورود به خانه مادری را می یابد. او سپس با شرکت مداوم در جلسات روضه موفق به ترک اعتیاد شده و پس از اندکی با یکی از دختران محجبه که بطور مداوم در روضه شرکت می کند (طاهره سادات خانم صبیه حاج مرتضی سیمانی)، ازدواج می کند. او سپس در حجره پدرش حاج آقا بلورچی مشغول به کار می شود و پس از کسب شرایط لازم به عضویت حزب موتله اسلامی درآمده و سرانجام به توصیه یکی از اعضای بلندپایه این حزب به هنر والا و فاخر نوحه خوانی رو می آورد و در این راه به موفقیت های شایانی می رسد. بنابراین گزارش، داریوش مهرجویی برای نسخه اصلاح شده "سنتوری" از بازی کسانی چون صادق آهنگران، حبیب الله عسکراولادی مسلمان، محسن قرائتی و فاطمه رجبی (در نقش مادر علی) استفاده کرده است. همچنین به جای نسخه ای از روزنامه شرق، حاجی بلورچی نسخه ای از روزنامه کیهان را در سکانس مربوطه در دست می گیرد. هنوز برای این فیلم ارشاد شده نامی در نظر گرفته نشده است ولی تغییر نام آن قطعی بوده و احتمالا از میان نام های "نوحه خوان"، "مداح"، "عاقبت سوء موسیقی" و "طوفان شن 2" یکی برای جایگزینی با نام سنتوری انتخاب می شود. همچنین به احتمال قوی از صدای مداح و ژیمناستیک کار معروف، عبدالرضا هلالی به جای صدای محسن چاووشی استفاده شده و رادان بر روی صدای وی لب خواهد زد. http://www.itanz.com/news/2008/05/post_46.php http://www.itanz.com/news/2008/05/post_46.php 124000 Fri, 09 May 2008 11:29:17 +0330 درگیری شدید بین دو تن از فرزندان مقامات عالیرتبه نظام باعث دخالت پلیس شد. به گزارش خبرنگار ما و به نقل از سرویس ادب و هنر مهر، پسران دکتر حداد عادل و دکتر احمدی نژاد دیشب با یکدیگر درگیر شدند. بنا به این گزارش مهدی احمدی نژاد و فرید الدین حدادعادل یکشنبه شب گذشته در حوالی میدان حر با یکدیگر به زد و خورد پرداختند که بر اثر شدت درگیری نیروهای پلیس 110 در محل حاضر شده و آن ها را به کلانتری ولنجک راهنمایی کردند. بر طبق اظهارات مهدی احمدی نژاد، فریدالدین حداد عادل، ساعت 12 ظهر روز واقعه با وی تماس گرفته و ضمن بکار بردن فحش های خیلی بد، گفته است که چرا پدر تو به پدر من این طور فحش داده است. مهدی احمدی نژاد ضمن دعوت فرید به آرامش عنوان می دارد که پدر اینجانب رئیس جمهور بوده و مجاز است به هر کسی که دوست داشته باشد فحش بدهد و جای گله ای نیست. بر طبق گفته مهدی احمدی نژاد، فریدالدین حداد عادل پس از شنیدن این استدلال عنوان می دارد که پدر اینجانب هم در حال آمادگی برای انتخابات ریاست جمهوری سال بعد است و این که دلیل نمی شود. سپس مهدی احمدی نژاد را به دعوا در میدان حر (که فاصله نزدیکی با مجلس و نیز نهاد ریاست جمهوری دارد) دعوت می نماید که در نتیجه راس ساعت مقرر طرفین در آنجا حضور یافته با پنجه بوکس و قمه با جان هم می افتند. به گزارش خبرنگار ما و به نقل از خبرنگار مهر، فریدالدین حداد عادل ضمن ارائه روایت دیگری از ماجرا ابراز داشت: پس از اینکه آقای احمدی نژاد در نامه ای به پدر من فحش داد، مهدی احمدی نژاد دائما مزاحم من می شد و با گفتن جملاتی نظیر "دیدی روتون شیلنگ گرفتیم!" روح و روان من را می آزرد، اما من به خاطر تربیت خانوادگی خود و پنجه بوکس مهدی، به روی خودم نمی آوردم. تا اینکه در روز ماجرا، وی با من تماس گرفت و در حالیکه به شدت عصبانی بود پرسید "راسته اون بابات می خواد سال دیگه رقیب آقام بشه؟" که بنده اظهار بی اطلاعی کردم. ولی وی با دادن نسبت های ناروا به من و تمامی اعضای خانواده ام تا محدوده دخترعموها و نواسه دایی ها، از اینجانب خواست تا در میدان آزادی به دیدن وی بروم. من در پاسخ گفتم که مادر عزیزم رفتن به این راه های دور را برای من قدغن کرده است، اما وی با دادن لقب "سوسول بچه ننه بی عرضه مال مردم خور قاچاقچی غارتگر بیت المال خاک تو سر" از من خواست تا در میدان حر که به محل کار پدر من و پدر او نزدیک است قرار بگذاریم. پس از اینکه مطابق معمول این امر را با پدر در میان گذاشتم، جناب دکتر حداد عادل بر خلاف معمول گفتند" م م م م بله... برای تبلیغات انتخاباتی بد نیست... م م م بعله... برو فرید آقا". به این ترتیب من با اصرار ایشان به محل تعیین شده رفتم اما هیچکس را ندیدم که ناگهان مهدی از روی یک درخت روی کول من پرید و زد و خورد شروع شد. به گزارش خبرنگار ما، اندکی پس از انتقال این دو جوان به کلانتری، روسای قوای مجریه و مقننه با چرخبال در محل حاضر شدند و ضمن آزادی فرزندان و خلع درجه تمام عوامل انتظامی با یکدیگر به زد و خورد پرداختند. http://www.itanz.com/news/2008/04/post_45.php http://www.itanz.com/news/2008/04/post_45.php 112458 Mon, 28 Apr 2008 12:00:56 +0330 وب سایت رسمی ریاست جمهوری، اندکی پس از آنکه اعلام شد دیگه گو مارادونا، فوتبالیست سابق تیم ملی آرژانتین پیراهن خود را به آقای احمدی نژاد هدیه داده، رئیس جمهور ایران در نخستین روزهای سال جدید، در نامه ای رسمی خطاب به مارادنا نوشت: جناب آقاي ديه‌گو آرماندو مارادونا سلام عليكم از ابراز لطف آن جناب نسبت به ملت حق‌طلب و انقلابي ايران و اينجانب صميمانه تشكر مي‌كنم. آمريكاي لاتين سرزمين ملت‌هاي پاك، خون‌گرم، صميمي و مظلوم است كه تازيانه چند صدساله استكبار، زخم‌هاي عميقي بر پيكر او نشانده است. ما از فشارهاي سنگين سياسي كه امروز به دولت و ملت آرژانتين براي دست كشيدن از حقوق قانوني و عزت و استقلال خود و مواجه قرار دادن دولت آرژانتين با ديگر دولت‌هاي مستقل، آزاد و انقلابي وارد مي‌شود به خوبي اطلاع‌ داريم و مطمئن هستيم كه ملت خوب و دولتمردان و سياستمداران انقلابي آن ديار همراه با ساير ملت‌هاي صميمي آمريكاي لاتين با وحدت و هوشمندي به مقاومت شكوهمند خود ادامه مي‌دهند و بدخواهان را ناكام خواهند گذاشت. ما همواره در كنار شما هستيم و ايمان داريم كه آينده از آن ملتهاست. ما مي‌دانيم كه قهرماني جوانان آن ديار در عرصه‌هاي ورزشي به ويژه فوتبال نشانه استعداد ژرف و ارزشمند آن ملت‌ها و فرياد عليه عقب‌ماندگي‌هاي ناشي از سلطه استعمار است. ملت ايران همواره حركت آزادي‌خواهانه و رهايي‌بخش ملت‌هاي آمريكاي لاتين عليه استبداد و نظام سلطه را ارج نهاده و از آن حمايت نموده است. ما از اينكه شاهد اوج‌گيري روزافزون فضاي بيداري، عدالت‌خواهي و استقلال‌طلبي در آن منطقه مهم از جهان هستيم خداي بزرگ را سپاسگزاريم. يك بار ديگر از خداي متعال براي جناب‌عالي كه فرد پرآوازه‌اي هستيد توفيق خدمت به ملت بزرگ آرژانتين، و براي ملت‌هاي آمريكاي لاتين به ويژه آرژانتين، پيروزي، پيشرفت و موفقيت مسألت دارم. محمود احمدي‌نژاد به گزارش خبرنگار آی طنز نیوز و به نقل از خبرنگار سایت عصر ایران از آرژانتین، ساعاتی پیش، نامه ای از طرف مارادونا خطاب به احمدی نژاد به سفیر ایران در آرژانتین داده شد که عصر ایران برای اولین بار آن را منتشر می کند: جناب آقا احمدی نژاد، رئیس جمهور ایران علیک سلام نامه باحال شما در کمالات بهت و ناباوری من و ننه مارینا، واصل شد. راستش اصلا باوراتمون نمی شد که واسه یه پیرهن رنگ و رو رفته ناقابل، رئیس جمهور یک مملکتی واسه ما همچی نامه ای بنویسه. خدا به سر شاهده وقتی همون اول های نامه تون دیدیم شمایی که رئیس جمهور یک مملکتی می باشین خطاب به ما نوشتین که «از ابراز لطف آن جناب نسبت به ملت حق‌طلب و انقلابي ايران و اينجانب صميمانه تشكر مي‌كنم.» اینقده ذوق زدیم که نگو. خدایی از پونزده گرم ماریجوانای توپ کلمبیایی هم بیشتر حال داد! ننه مون هم باورش نمیشد. اولش هی می گفت "ای دیه گوی ذلیل مرده باز چت زدی، اوهام ورت داشته؟! آخه دوازده ساله کدوم آدم درست و حسابی واسه تو نامه نوشته که حالا رئیس جمهور یه مملکتی بنویسه؟" ولی بعدنش که خود نامه با مهر و امضای شما و دفترتون رو دید باورش شد. خدا الهی خیرتون بده آقا. این ننه ما از وقتی که ما رو واسه دوپینگ از تیم بیرون انداختن و بعدش ما یه نمه پای دود و دم نشستیم و علی الخصوص اون زمونی که تو ایتالیا اون پارتی کوکائینمون لو رفت و بعد کم کم هیشکی محل به ما نمی ذاشت، یه روز نبود که نشینه یه گوشه و گریه نکنه و ما و رفیقامونو نفرین نکنه. ولی وقتی که دیگه ایمون آورد که خودِ خود شما واسه ما همچین نامه ای نوشتین تا دو ساعت می خندید و ورجه وورجه می کرد. دل پیرزن رو شاد کردین آقا، دمتون گرم. آقا البته از خدا که پنهون نیست، از شمام پنهون نباشه، ما که غیر از پاس و شوت و هند و تمارض و سوت و دارو و چت و الکل و کوکائین و دستبند و این حرفا چیز دیگه ای حالیمون نیست و از اون چیز میزای قلمبه ای مثل حق طلبی و استکبار و انقلاب و حقوق قانونی و عزت و استقلال که شما تو نامه تون نوشتین سردرنمییاریم ولی اگه بدونین نامه بلندبالاتون با اون حرفای کلاس بالا چه حالی داد؟! مخصوصا همچین دماغ این خوزه سوخت که نگو و نپرس. این خوزه شوهر آبجی کوچیکمونه که مالی از کار درنیومد و به جای اینکه بزنه تو خط کوکائین و ماریجوانا و شامپاین و وینچستر و این چیزای نون و آب دار، رفت دانشگاه آق معلم شد و ای... یه جورایی خودشو واسه ما می گرفت. وقتی هم شنید که رئیس جمهور یه ممکلتی به ما نامه نوشته و "آن جناب" و "جنابعالی" خطابمون کرده، بند کرد که غیر ممکنه. هی می گفت من حقوق بین الملل خوندم و این عبارات تو عرف دیپلوماتیکی یک معناهای کت و کلفتی داره و هیچ رئیس جمهوری نمیاد به یه فوتبالیست الکلی معتاد موادفروش از این حرفا بنویسه. هر چی هم ننه مون و بر و بچه ها می گفتن که «خوزه خر خون! خب دیه گوهم بهش پیرهنش رو داده بوده و طرف مرام داشته، ورداشته حال داده بهش» هی پوزخند می زد و می گفت شماها نمی فهمین عرف دیپلوماتیک چیه و غیر ممکنه که نماینده رسمی یه کشوری همچین کاری بکنه، اونم واسه یه پیرهنی که دیگه هیچ آبرویی واسش نمونده. علی الخصوص وقتی بهش گفتن رئیس جمهور مملکت «ایران» یه همچی نامه ای واسه ما نوشته، یه عالمه خندید و گفت غیر ممکنه که رئیس جمهور یه کشوری که توش کشیدن ماریجوانا و عرق خوری ممنوعه و حتی جوونای خودشون رو واسه آستین کوتاه و چندلاخ مو دستگیر می کنن، ورداره واسه این دیه گوی دودیِ دائم الخمر همچی چیزی بنویسه! دیگه از کوره داشتیم درمی رفتیم و نزدیک بود باز شیشه آب شنگولی رو تو ملاجش بشکونیم که ننه مارینامون رفت نامه شما رو از لای کتاب دعای اسرار فیلیپیش آورد و داد دست خوزه. کاش بودین و میدیدن قیافه خیط و پیت این بچه خر خون فامیل مارو. چشاش از کاسه زده بود بیرون. هی می خوند و هی می گفت غیر ممکنه! هی می خوند و می گفت غیر ممکنه! ولی مگه از رو رفت این بچه پررو؟ آخر ورداشته می گه این نامه اشتباهی واسه دیه گو اومده. بعدش هم که من گفتم «خیلی هم خوب اومده بذار در چاله رو»؛ بچه پررو گفت: «اگه راست می گین یکی تون بگه معنی این جمله چیه؟ "ملت ايران همواره حركت آزادي‌خواهانه و رهايي‌بخش ملت‌هاي آمريكاي لاتين عليه استبداد و نظام سلطه را ارج نهاده و از آن حمايت نموده است. ما از اينكه شاهد اوج‌گيري روزافزون فضاي بيداري، عدالت‌خواهي و استقلال‌طلبي در آن منطقه مهم از جهان هستيم خداي بزرگ را سپاسگزاريم."» ننه مارینا گفت منظورش اینه دیه گو آخرش رفیقای بدشو ول می کنه. آبجی کاترینا گفت یعنی آرژانتین خیلی فوتبالش بهتر از آلمانه. عمو کارلوس که سه بار هم دوا برده مصر و اون طرفها رو خوب میشناسه گفت معنی اش اینه که عربها آدمهای خوبی ان و اسرائیلی ها بد هستن! پسرعمو کارلوس گفت نه بابا دیه گو رو دعوت کردن بره اونجا مربی تیم فوتبالشون بشه. زن دائی آرماندو هم زد زیر خنده و گفت این طفلی که نا نداره تا سر کوچه بره دواشو بگیره... و منم که سرم گرم بود شیشه آب شنگولی رو کوبیدم تو سر خوزه خر خونه! آقا جاتون خالی خیلی حال داد. یعنی خیلی حال دادین. واسه یه پیرهن ناقابل که همه می گفتن اه اه بوی کوکائین می ده، اینقده حال و پسته و زعفرون و گز دادین. قربون مرامتون آقا که مثل این آدمای ندید بدید اهل کلاس گذاشتن و به قول این خوزه، "عرف دیپلوماتیک" و این حرفا نیستین. به جان شما نباشه به جان خودم من ایندفعه سفیرتون رو ببینم شلوارم رو هم تقدیم می کنم. فدای مرام داش احمدینو دیه گو، عالیجنابِ بعد از این ]]> http://www.itanz.com/news/2008/04/post_44.php http://www.itanz.com/news/2008/04/post_44.php 1010101010 Tue, 08 Apr 2008 15:10:49 +0330 سرانجام با کشف جنازه ناصر خالدیان راز غیبت طولانی این طنزنویس جوان و بلاگر مشهور در وبلاگستان برملا شد. به گزارش خبرنگار ما، پس از مدتها بی خبری از این فعال کُرد در دنیای مجازی و واقعی مشخص شد وی چندی پیش به خاطر سقوط از بلندی جان سپرده است. ناصر خالدیان علاوه بر فعالیت های هنری، فیلمسازی، خبرنگاری و امثال آن، با وبلاگ "نقطه ته خط" در اینترنت فعال بود و علاوه بر مطالبی درباره موسیقی، عطرسازی، نگهداری و تعمیر رایانه، صاف کاری اتومبیل، همجنسگرایی و مجری گری می نوشت. یکی از نزدیکان وی درباره علت ناپدید شدن و سپس فوت وی اعلام کرد که خالدیان چندی پیش به سفارش "سازمان کشف دانشمندان ایرانی و تسریع در رسیدن به قله های افتخار" تنپوشی اختراع کرد که قادر به پرواز در رسیدن سریع به انواع قله ها بود. این نزدیکِ ناصر خالدیان در توصیف این تنپوش منحصر بفرد گفت که با استفاده از آن، هر شخص قادر بود که با خوردن خوراکی های خاصی، بدون هیچ گونه فعالیت فیزیکی و صرفا با فعالیت شیمیایی، پرواز کند. به گفته این شاهد عینی، ناصر خالدیان پس از پوشیدن این تنپوش پروازی که آن را "شلوار کردی سر و ته مسدود" نامیده بود و پس از خوردن سه بشقاب لوبیا پلو، ناگهان به پرواز درآمده و در حالی که سر آن مرحوم پایین و چارچرخش در هوا بوده، به سمت رشته کوه های زاگرس رفته است. ناصر خالدیان تا چند ماه پیش که به طور ناگهانی از عرصه وبلاگستان ناپدید شد، حضور منظم و منسجمی در این فضا داشت و تا کنون از همین سنگر به سازمان همجنسگرایان ایران، فرزاد حسنی، محمد قوچانی و رادیو زمانه حمله های سختی برده بود و کاندیدای دریافت "حاجی بخشی بلورین" نیز بود. جسد متلاشی و نیمه سوخته خالدیان، ظهر سیزدهم فروردین ماه امسال توسط دختری که برای گره زدن سبزه به دامنه کوههای زاگرس رفته بود پیدا شد. کارشناسان معتقدند با توجه به سوختگی شدید در نواحی تحتانی، برخورد صاعقه با منبع گاز خالدیان باعث انفجار و سپس سقوط وی شده است. آی طنز نیوز درگذشت این شاعر، طنزپرداز، خبرنگار، دگرجنس گرا، ناصر، برنامه نویس، فعال کرد، عطرساز و مخترع ایرانی را به عموم ملت ایران تسلیت می گوید. http://www.itanz.com/news/2008/04/post_43.php http://www.itanz.com/news/2008/04/post_43.php 33841 Fri, 04 Apr 2008 20:47:01 +0330 یک مقام آگاه در اردوی اصلاح‌طلبان از رایزنی ِ فشرده وعمیق ائتلاف اصلاح‌طلبان برای حضور «لی یونگ آئه» بازیگر نقش یانگوم در سریال «جواهری در قصر» در ایران خبر داد. به گزارش گروه محرمانه-‌ مستقیم ِ خبرگزاری آی‌طنزنیوز، وی گفت: سعی شده با استفاده از روش‌های مختلف ِ نقدی و جنسی از حضور این بانوی کره‌ای برای حضور در ایران و پرشورتر کردن انتخابات استفاده کرد. این مقام آگاه علی‌رغم قطع و وصل شدن تلفن ادامه داد: تمام تلاش ما بر پیروزی ِ اصلاح‌طلبان است که طبق آخرین نظرسنجی‌ها حدود هشتادوپنج‌ونیم درصد مردم احتمال اینکه به لیست ما رأی بدهند را پنجاه و یک درصد اعلام کردند که این نشان‌دهنده این است که شکست اصولگرایان قطعی است. او افزود: مسئله حضور یانگوم را با آقای خاتمی مطرح کردیم هنوز پاسخ درستی دریافت نکردیم، کروبی نیز با شنیدن این پیشنهاد کمی سرخ شد ولی ابطحی از این حضور به شدت استقبال کرد. همچنین فاطمه کروبی ضمن مخالفت با حضور یانگوم گفت: از نیکی کریمی، مهناز افشار، هدیه تهرانی و هانیه توسلی(معروف به هستی فتوحی) برای حضور درستاد دعوت کرده‌ایم و نیازی به حضور زنان بیگانه‌ای چون لی یونگ آئه که فقط آشپزی و پزشکی بلد است نیست. حزب مشارکت ِ مردمی نیز در بیانیه‌ای هدف را پرشوری ِ انتخابات دانست و حضور یانگوم را فرصتی مغتنم برای آشنایی مردم ِهنردوست ِ کشورمان با هنر جهان به‌ویژه هنرمندان شاخصی چون یانگوم دانست. یک منبع مطلع در دبیرخانه ستاد اصلاح‌طلبان ضمن اظهار امیدواری اعلام کرد: فکسی که از دفتر یانگوم به این ستاد رسیده، به علت دوری راه و قطع و وصل خطوط تلفن، ناخواناست و معلوم نیست پاسخ لی یونگ آئه برای آمدن مثبت باشد. منبع ِآگاه اصلی همچنین با غرور خاصی که در صدایش موج می‌زد اعلام کرد: یانگوم پس از حضور در ایران و پرشور کردن انتخابات و پیروزی 100درصدی اصلاح‌طلبان در مراسم باستانی «چهارشنبه‌سوری ِ خصوصی» در یزد به اتفاق اعضای اصلی اردوگاه اصلاح‌طلبان شرکت خواهد کرد. همچنین این منبع از مردم تقاضا کرد تلفن‌های ستاد را بیخودی اشغال نکنند و اخبار حضور یانگوم را از طریق رسانه‌ها پیگیری کنند. http://www.itanz.com/news/2008/03/post_42.php http://www.itanz.com/news/2008/03/post_42.php 24121386 Tue, 04 Mar 2008 13:29:26 +0330 ابراهیم حاتمی کیا، کارگردان سریال حلقه سبز درباره این سریال و نحوه پایان آن توضیح داد. به گزارش سایت خبری managara.com، حاتمی کیا این سریال را یکی از بهترین کارهای حرفه ای خود در سی سال گذشته خواند و گفت: «حلقه سبز عصاره تمام افکار و هنر من در زمینه سینما، دین، اخلاق، ازدواج، پزشکی و پیوند است و کسانی که به آن اعتراض می کنند هیچ آشنایی با این مفاهیم ندارند.» حاتمی کیا آثار قبلی خود نظیر از کرخه تا راین و بوی پیراهن یوسف را در برابر این سریال کم ارزش خواند و گفت: « اگر جهان بینی ای را که الان داشتم آن زمان می داشتم، به جای هریک آن آثار یک حلقه سبز می ساختم.» وی که در تالار اجتماعات بهشت زهرای وزارت کشور و در حضور جمعی از متخصصان پیوند مو واعضای ایران سخن می گفت، این سریال را از حیث حرفه پزشکی هم بی نظیر خواند واز سازمان نظام پزشکی قانونی کشور خواست تا از این فیلم برای آموزش دانشجویان پزشکی قانونی استفاده شود. حاتمی کیا در پاسخ به سوالی درباره علت انتخاب نام «حلقه سبز» برای این سریال گفت: «عرفانی ترین بخش این فیلم، نام آن است که از "حلقه" به معنای گردی و "سبز" به معنای اخضر آمده است و همانطوری که می دانیم این اخضر با "خضر" هم خانواده است که این خضر نبی یکی از انبیایی بوده است که با نوشیدن آب حیات و بدون هیچ گونه پیوند اعضایی و علی رغم تلاش پزشکان تا الان زنده مانده است. در حقیقت این سریال درباره خضر نبی بود» حاتمی کیا این سریال را از حیث فنی نیز با تایتانیک مقایسه کرد و فاش ساخت که فقط برای فیلم برداری صحنه هایی که گاز سبز صحنه را می پوشاند، بیش از دو تن لوبیا مصرف شده است. وی «حلقه سبز» را به خاطر استفاده از قلب و روح و گاز سبز و گریه های فراوان معناگراترین سریال تلویزیونی جهان خواند و اظهار امیدواری کرد که در سری دوم این مجموعه با عنوان «حلقه سبز پررنگ» رکورد معنویت قبلی خود را جابجا کند. در پایان این مراسم لوح تقدیر انجمن موی ایران مشترکا به حاتمی کیا و حسن گلابش اهدا و سپس عملیات رد شدن حسن گلاب و گلبهار از دیوار سالن در میان گاز سبز غلیظ اجرا شد. http://www.itanz.com/news/2008/02/post_41.php http://www.itanz.com/news/2008/02/post_41.php 121000 Sun, 24 Feb 2008 22:54:50 +0330 مجوز روزنامه آریان صادر شده است و به زودی منتشر خواهد شد. به گزارش سرویس بین الملل آی طنز نیوز، مجوز روزنامه آریان از طرف دیوان عالی قضات انتظامی و مطبوعاتی صادر شده است و این روزنامه به زودی با تیم روزنامه شرق سابق منتشر خواهد شد. یکی از اعضای اصلی این روزنامه که نخواست نامش فاش شود اعلام کرد: «روزنامه آریان با کادری کاملا حرفه ای تا پیش از پایان سال جاری به روی دکه ها خواهد رفت.» حمید رضا ابک این کادر را ده در پانزده توصیف کرد در حالیکه به گفته وی که خود از اعضای اصلی تیم روزنامه شرق بوده است، کادر روزنامه شرق در بهترین حالت نه در سیزده و بقیه روزنامه ها شش در چهار بود. روزنامه شرق که بطور تمام رنگی و هر روز در 32 صفحه به چاپ می رسید، به تایید تمام عوامل این روزنامه، بهترین روزنامه تاریخ مطبوعات خاورمیانه بود که تاثیر شگرفی در حوزه ژورنالیسم ایران نهاد. احمد غلامی هم که یکی دیگر از دبیران سرویس روزنامه شرق بود با تایید این خبر، در مورد کادر روزنامه آریان گفت: « با توجه به تجارب ارزنده قبلی، در چینش عوامل روزنامه آریان، با توجه به تخصص و توانایی افراد تغییراتی حاصل شده است.» بر اساس این گزارش روزنامه 16 صفحه ای آریان در هر روز یک ویژه نامه 32 صفحه ای درباره ورزش خواهد داشت که مسئولیت آن به طور مشتکر با حمیدرضا ابک، احمد غلامی و علی پروین خواهد بود. بخش اندیشه را علی معظمی و علی خدابخش به عهده خواهند داشت که در یک فضای تعادلی معظمی به دفاع از اندیشه های چپ جهانی و خدابخش به دفاع از سرمایه داری دهانی خواهد پرداخت. مطالب دهاتی روزنامه هم تحت نظر فرزانه روستایی تهیه و منتشر خواهد شد. به گفته غلامی، مسولیت صفحات خانه و خانواده و سلامت و زیبایی را مشترکا آقایان میرفتاح و روشن ضمیر و میرشاهی به عهده دارند و صفحات ویژه "اخلاق در خانواده" را حسن محمودی و ساقی قهرمان و مجتبی پور محسن می گردانند. بر اساس این تحولات امید مهرگان جداول دکارتی بخش سرگرمی را طراحی خواهد کرد و حامد یوسفی همچنان در صفحه کتاب مادرِ نویسندگان و مترجمان را استاد خواهد کرد. وی درحالی که به ابک لایی می زد ابراز امیدواری کرد که با انتشار این روزنامه گام بسیار بلندی در راه اعتلای فرهنگ ایران و اسلام و حزب کارگزاران برداشته شود. در انتهای این گزارش، حمید رضا ابک به علت تلاش فراوان برای برداشتن گام بسیار بلند و جرخوردگی حاصل از آن، توسط تیم امداد لیگ برتر گل کوچیک حومه و تهران برای ترمیم و چسبکاری به بیمارستان رازی منتقل شد. گفتنی است محمد قوچانی به علت آماده شدن برای نامزدی در انتخابات ریاست جمهوری آتی، به توصیه رئیس ستاد انتخاباتی اش -اکبر هاشمی رفسنجانی- به این تیم نخواهد پیوست. http://www.itanz.com/news/2008/02/post_40.php http://www.itanz.com/news/2008/02/post_40.php 188493 Sat, 02 Feb 2008 14:59:21 +0330 اظهارات مداح معروف به گزارش خبرنگار واحد مرکزی آی طنزنیوز، یکی از مداحان بسیار مشهور، ظهر عاشورا گفت: «به من میگن چرا به جای نوحه خونی و عزاداری در مورد سیاست و شهرداری و انرژی هسته ای و بی آر تی و نفت و اجاره خونه و کنترل جمعیت و شهر ری و منوریل و خاویار و رایس و کاله حرف می زنی؟ پس من درمورد چی حرف بزنم؟... اینایی که این حرفا رو میگن یا خرن یا نفهمن یا بی ادب...» وی سپس در حالی که با لگد واعظ مجلس را با پایین پرتاب کرده، ادامه داد: «اینا فکر می کنن ما نمی فهمیم چه خبره؟ همین الان که دنیا داره عزاداری میکنه و همه جا تعطیله... یعنی از صنف لباس فروشای بازار بگیر تا خود ریاست جمهوری تعطیله... حتی اداره گاز هم به حکم ایشون موظف شده که گازشو تو لوله ها تعطیل کنه... اونوقت میان شبکه اینترنت رو روشن نگه میدارن که جوونای مردم بجای اینکه بیان هیات سینه بزنن برن چیزای ناجور نیگاه کنن... ما خیلی هم خوب می فهمیم چه خبره. نفهم خودتونین... اولش تو زمان هاشمی ورداشتن این جواد لاریجانی بدبخت رو مجبورش کردن که اینترنت بیاره تو مملکت، بعدش تو زمان خاتمی هی شبکه هاشو زیاد کردن... مدرک دارم که اینا از آمریکا پول می گرفتن واسه این کارا...». به گزارش خبرنگار آی طنز نیوز، این مداح مشهور که از شدت عصبانیت سیم میکروفن را به گردن یکی از پامنبری ها انداخته و مشغول خفه کردن او بود، پس از ذکر خیانت ها و دزدی ها و فسادهای اصلاح طلبان و اطرافیان هاشمی و قالیباف ادامه داد: «فکر می کنین نمی دونیم تو این اینترنت لامصب چی ها نشون میدن؟ یه چی درست کردن "آویزون". خدا شاهده من پیرمرد بشینم پاش از ساعت 9 شب تا دم ازون صبح پا نمی شم، چه برسه به این جوونا. اونوقت حیا نمی کنن که حتی تو این روزهای عزیز هم قطعش کنن حرومزاده رو لااقل... هی میگن فیلتر داریم واسه ش، فیلتر داریم... مگه سیگاره که فیلتر داشته باشه؟ ... تو هم اینقدر دست و پا نزن لامصب!» در انتهای این مراسم با میانجیگری شاگردان این مداح معروف، نعش نیمه جان پامنبری مذکور برای درمان یا تشییع جنازه به بیرون هدایت شده و حاضران برای فیض معنوی از پلوقیمه صف بستند. احتمال تعطیلی و عدم تعطیلی برخی آگاهان سیاسی با توجه به این اظهارات احتمال تعطیلی اینترنت در ایام سوگواری را قطعی و حتی احتمال قطع دسترسی به اینترنت در معدود ایام غیر سوگواری در سال را هم بعید نمی دانند. این از آن روست که وظیفه سخنگویی و حتی تعیین خط مشی ساسیتهای داخلی و خارجی دولت در طی دو سال اخیر بر عهده مداحان مشهور بوده است. در مقابل، برخی تحلیلگران هم با توجه به همین موضع گیری احتمال قطع شبکه اینترنت را – که تا پیش از این محتمل بود- از این پس منتفی می دانند. استدلال این تحلیلگران، آشنایی عمیق تصمیم گیرانی نظیر همین مداح معروف با فواید اینترنت است. ]]> http://www.itanz.com/news/2008/01/post_39.php http://www.itanz.com/news/2008/01/post_39.php هر چی خدا بخواد Sun, 20 Jan 2008 17:43:31 +0330 عباس، خبربیار واحد مرکزی آی طنز نیوز]]> http://www.itanz.com/news/2008/01/post_38.php http://www.itanz.com/news/2008/01/post_38.php 1510867341 Sat, 05 Jan 2008 12:48:05 +0330 دعوت به بالیوود در همین راستا ایندیاپرس هی نهی خبر داد که جمعی از فیلمسازان هندی در بالیوود، از علیرضا افتخاری درخواست کرده اند که با سفر به هند و اقامت در بالیوود، به جای آشا بوسل خواننده فيلم های باليوودی فعالیت کند. بر اساس این گزارش، این فیلمسازان در نامه ای که مزین به تصویری از یک درخت و یک دختر و پسر رقصان است، دلیل این امر را سرعت محیرالعقول افتخاری در خواندن ترانه های عاشقانه عنوان کرده اند. به گفته ایشان، در حالی که بوسل حد اکثر قادر به اجرای پنج ترانه در روز است، افتخاری به راحتی تا هفده ترانه در روز اجرا می کند. صاحبنظران معتقدند اجابت این درخواست از سوی علیرضا افتخاری، باعث رشد تولیدات بالیوود تا سه برابر میزان و ورشکستگی تولیدکنندگان نوار کاست و سی دی خام در ایران خواهد داشت. ]]> http://www.itanz.com/news/2008/01/post_37.php http://www.itanz.com/news/2008/01/post_37.php صدهزاهاهاهار امان امان Thu, 03 Jan 2008 21:50:11 +0330